Coach de vie à Aubange, formé selon les standards ICF
Mon histoire
On me demande souvent pourquoi je suis devenu coach. La réponse tient dans ce parcours de vie, de Toulouse à Aubange. Il n'est pas toujours facile à raconter, mais c'est lui qui me permet aujourd'hui de comprendre de l'intérieur ce que vivent les personnes que j'accompagne.
Je ne raconte pas tout ça pour juger qui que ce soit. Chacun a fait ce qu'il a pu, avec ce qu'il avait.
-
5ansToulouse
Le piano de Daniel
Je n'ai jamais connu mon père. Mon premier vrai souvenir, c'est un son : celui d'un piano, dans un salon de Toulouse. Daniel, mon beau-père, rentrait du travail et s'installait au clavier avant même d'avoir enlevé sa veste. Il était ingénieur informatique au centre aérospatial, et il ramenait à la maison des ordinateurs à l'écran noir et aux lignes de code vertes. Pour le petit garçon curieux que j'étais, c'était un monde magique.
Puis Daniel est tombé malade. Les moments de piano se sont espacés, une infirmière est arrivée, et un jour, il n'y a plus eu de piano du tout, parce que Daniel était parti. C'est ainsi que j'ai appris, très tôt, que les belles choses peuvent s'arrêter sans prévenir.
Lire la chronique : Souvenirs d'enfance -
7ansUn village en Belgique
Un train couchette et une promesse
La belle maison de Toulouse a disparu du jour au lendemain, remplacée par un train couchette, puis par une ferme dans un village de Belgique, chez ma grand-mère. Elle nous a accueillis et elle a fait ce qu'elle a pu, le temps qu'elle a pu, avec ce que la vie et sa propre éducation lui avaient appris. Maman est repartie à Toulouse pour régler des papiers, en promettant de revenir nous chercher, mais la vie en a décidé autrement, car elle était dépassée par tout ce qui venait de lui tomber dessus.
Mon petit frère avait cinq ans et ma petite sœur trois. Personne ne me l'a demandé, mais j'ai compris que quelqu'un devait être fort, alors j'ai rassuré, consolé et protégé. Personne n'était coupable de quoi que ce soit, mais pour l'enfant que j'étais, ça a laissé des traces : un sentiment d'abandon, quelque chose d'instable à l'intérieur.
Lire la chronique : Enfant parentifié -
ÉCOLELe décalage
Pas le même mode d'emploi
À l'école, je me sentais en décalage. Les mots se mélangeaient, je ne comprenais pas comme les autres, je faisais des efforts mais ça ne donnait pas les résultats attendus. Dyslexique, dyscalculique, hypersensible : à l'époque, je n'avais pas ces mots-là. J'avais juste l'impression qu'il y avait un problème chez moi.
Alors j'ai appris à me cacher, à porter des masques, à faire semblant de comprendre, semblant d'aller bien, semblant d'être comme les autres pour éviter le regard et le jugement. Et un jour, pendant un récital de la chorale, ma voix a mué devant tout le monde. J'ai cru qu'on se moquait de moi, je suis parti en courant, et je n'ai plus jamais chanté en public.
Lire la chronique : Curiosité intellectuelle -
12ansÉté 1992
La valise dans le couloir
Je rentrais d'un camp scout au Tyrol, dix jours de bonheur pur. Mon totem, c'était l'aigle : observation, vision globale. Ce que l'école appelait « rêverie » était enfin reconnu quelque part. En rentrant, j'ai vu une valise dans le couloir, et pendant une seconde, j'ai cru que maman était revenue. C'était la mienne.
Pendant mon absence, la famille avait décidé de m'inscrire en internat chez les Pères. À l'époque, on pensait sincèrement qu'un cadre strict remettrait un garçon en difficulté sur les rails. Le soir même, mon oncle m'a déposé dans une petite chambre blanche, puis il est reparti dans sa Nissan turquoise. Je crois qu'il ne savait pas quoi dire, lui non plus. Il y avait un nouvel endroit et de nouveaux repères, mais toujours le même décalage à l'intérieur : en apparence, je tenais, mais au fond, je me cherchais encore.
Lire la chronique : Le pensionnat -
15ansL'adolescence
Le bruit dans ma tête
À l'adolescence, le décalage s'est accentué. Dans ma tête, ça ne s'arrêtait jamais : un bruit constant, une agitation impossible à calmer. J'ai rencontré d'autres jeunes qui, comme moi, se sentaient différents, et qui avaient trouvé une autre façon d'exister en fuyant la réalité. Les paradis artificiels sont alors entrés dans ma vie, non pas pour faire la fête, mais pour calmer ce bruit.
Je ne savais pas que quelques pétards allaient faire basculer une partie de ma vie. Décrochage scolaire, rupture familiale, et à quinze ans, le foyer pour jeunes délinquants, au milieu de jeunes marqués par la violence et la drogue. J'ai mis un autre masque, celui du dur qui encaisse et ne ressent rien, jusqu'au jour où j'ai craqué.
Lire la chronique : Masques sociaux -
17ansLa rue
Survivre jusqu'au lendemain
Le lendemain, je me suis retrouvé à la rue, sans domicile, sans argent, sans famille et sans amis. Au début, cela m'a presque semblé être une forme de liberté, mais la rue n'était pas la liberté, c'était une autre prison : la peur permanente, les violences, le racket, les affaires qu'on me volait. Chaque soir, il fallait trouver un nouvel endroit pour dormir, loin des regards, sans jamais vraiment pouvoir se poser.
Ce qui m'a sauvé, c'est ce qu'on m'avait reproché toute mon enfance. Ma sensibilité, que l'école prenait pour de l'inattention, me permettait de sentir l'ambiance et de repérer le danger avant qu'il arrive. Cette partie de moi que je considérais comme une malédiction, je l'ai apprivoisée, et aujourd'hui, j'en suis fier.
Lire la chronique : Hypervigilance émotionnelle -
JENNYLa rencontre
Elle voyait ce que je ne voyais pas
C'est à ce moment-là que j'ai rencontré Jenny, qui avait dix-sept ans. Je ne comprenais pas pourquoi elle s'intéressait à moi : je n'avais rien, j'étais perdu, brisé, méfiant de tout le monde. Mais elle voyait en moi quelque chose que je ne voyais pas encore.
Elle n'a pas essayé de me réparer. Elle m'a accepté comme j'étais, avec mes blessures, mes peurs et mes doutes, et elle m'a aidé à recoller les morceaux. Une partie de moi attendait le moment où elle partirait, comme tout le monde, mais elle est restée un mois, puis un an, dix ans et vingt ans. Lui faire confiance, c'est sans doute la chose la plus courageuse que j'aie jamais faite.
Lire la chronique : Reconstruire la confiance -
ZÉROSe reconstruire
Repartir de rien
J'ai tout recommencé à zéro, sans diplôme et sans expérience, en prenant ce que je trouvais, jusqu'à entrer dans la grande distribution, où je suis resté vingt ans entre les rayons, les commandes et les inventaires. Petit à petit, j'ai construit un poste, une équipe, et j'ai repris confiance en moi.
Sans le savoir, je faisais déjà autre chose : j'écoutais, je trouvais les mots, j'aidais mes collègues à se comprendre et à traverser leurs difficultés. Certains me disaient : « J'ai l'impression que tu es dans ma tête. »
Lire la chronique : Reconversion professionnelle -
EDENLa naissance
Le rôle de père tant redouté
Puis Eden est née, et sa naissance a été un tournant. Elle m'a obligé à me poser, à prendre mes responsabilités et à avancer autrement, en me donnant une direction. Avec Jenny, nous avons fait un choix : lui donner toutes les chances que je n'avais pas eues. Quelques années plus tard, Sarah est arrivée.
Mais en même temps, un doute profond s'est installé. Comment être un bon père quand on n'en a jamais eu ? Est-ce que j'allais être à la hauteur ? Est-ce que j'allais reproduire ce que j'avais vécu ?
-
VIDELa dépression
Tout tenait, sauf moi
Peu de temps après la naissance d'Eden, quelque chose s'est dégradé à l'intérieur. Une forme de dépression s'est installée. De l'extérieur, tout semblait tenir, puisque je travaillais, j'avançais et j'assumais, mais à l'intérieur, c'était le vide. Entre métro, boulot et dodo, je vivais en pilote automatique, sans vraiment être là, en faisant ce qu'il fallait faire sans comprendre pourquoi.
Et pendant ce temps, la peur tournait en boucle : la peur de mal faire, de ne pas être à la hauteur, de transmettre malgré moi ce que j'avais vécu. À force de m'adapter et de porter des masques pour être accepté, j'avais fini par ne plus vraiment savoir qui j'étais.
Lire la chronique : Comprendre ses émotions -
SOINComprendre
Ce n'était pas entièrement ma faute
Pour me reconstruire, j'ai entamé une thérapie, parce que j'avais besoin de comprendre comment j'en étais arrivé là. J'ai alors compris quelque chose d'important : je n'étais pas entièrement responsable de ce que je vivais à l'intérieur. Cette prise de conscience a été un immense soulagement.
Pendant des années, je m'étais laissé diriger par des schémas installés très tôt, des réactions automatiques, des pensées qui tournaient en boucle. Je croyais choisir, alors qu'en réalité, je reproduisais, et une chose était sûre : je n'étais certainement pas le seul.
Lire la chronique : Comprendre ses automatismes -
PAPALa parentalité
Apprendre sans modèle
Quand on grandit sans père, on ne grandit pas sans l'idée du père. Ma représentation était faite de silences et d'absences, et j'avais peur de devenir soit le père absent qui répète le schéma, soit le père trop présent qui compense. Je ne prétends pas avoir toujours bien fait. Mais un jour, ma fille de trois ans m'a tendu les bras, simplement parce que j'étais son papa, et non parce que j'étais utile, et quelque chose s'est réparé en moi.
Être père m'a appris à recevoir un amour inconditionnel pour la première fois de ma vie. Aujourd'hui, j'essaie surtout de laisser mes filles poser des questions, être elles-mêmes, sans devoir se ressembler pour être reconnues. Et quand Eden est partie à l'université, j'ai appris que certains départs ne sont pas des abandons.
Lire la chronique : Laisser partir son enfant -
46ansAujourd'hui
Transformer mon histoire en force
J'ai décidé de transformer ce que j'avais vécu en quelque chose d'utile. Je me suis formé : la PNL, qui a changé ma vision du monde, la formation de coach accréditée ICF de Coaching Ways International et de la People Primetime Academy au Luxembourg, 146 heures en 2016, puis la Communication NonViolente avec Thomas d'Ansembourg. Des formations que j'avais vraiment choisies : une vraie victoire pour le gamin dyslexique en qui peu de gens croyaient. J'ai aussi exploré la psychologie en autodidacte, l'hypnose humaniste, la méditation de pleine conscience et le tai-chi.
Puis mon dos a lâché, et pendant quatre mois d'arrêt, j'ai vu clairement que ma place était avec les gens. J'ai ouvert Éclair Obscur à Aubange, à côté de mon travail, et j'ai commencé à écrire mes chroniques. Il y a encore des moments difficiles, mais aujourd'hui, je sais que j'ai le choix, et je suis plus libre que je ne l'ai jamais été.
Lire la chronique : Réinvention de soi
Pourquoi je suis devenu coach
Pendant longtemps, j'ai réagi sans comprendre pourquoi : parfois de manière excessive, parfois trop vite, parfois pas du tout. Puis j'ai compris que mes réactions avaient presque toutes commencé bien avant : dans un salon de Toulouse, dans une cuisine en Belgique, dans une petite chambre blanche.
Je ne garde aucune rancune envers ma famille. Ma mère, ma grand-mère, mon oncle ont fait ce qu'ils pouvaient, avec les moyens qu'ils avaient à l'époque, leurs croyances, leur éducation et leur propre histoire. Comprendre ça m'a aidé à avancer bien plus que n'importe quel reproche.
C'est ce que je propose aujourd'hui en coaching et en accompagnement, à Aubange ou en visio. Pas de leur dire quoi faire, mais de les aider à voir ce qui se joue, à comprendre d'où ça vient, et à choisir ce qu'elles veulent en faire. Voir, comprendre, choisir. C'est exactement le chemin que j'ai fait, et que je continue de faire.
Je ne suis pas un modèle de sérénité. Il m'arrive encore de partir au quart de tour. La différence, c'est que maintenant, je sais d'où ça vient. Et ça change tout.
